ven dulce muerte

I wish that I could turn back time
cos now the guilt is all mine
can't live without
the trust from those you love
I know we can't forget the past 
you can't forget love & pride
because of that, it's killin' me inside

It all returns to nothing, it all comes
tumbling down, tumbling down,
tumbling down
It all returns to nothing, I just keep
letting me down, letting me down,
letting me down

a quien engaño, cada vez esto empeora, cuanto aguantare esta farza para pretender estar bien cuando es lo que menos me interesa, todos los dias al despertar despues de una muy pesada noche y de que ni en mis sueños pueda estar tranquilo, solo deseo eso el estar muerto el no tener que volver abrir los ojos y ver que toda esta mierda jamas va cambiar,  he renunciado a todo a cualquier voluntad y solo desearia que esta noche venga esa dulce muerte que tanto añoro, bien un infarto una enfermedad o algo que sirva de pretexto o hasta que de plano en verdad ya llegue a un punto de hastio total de no soportarlo mas.

otra noche mas, otra pesada noche mas y mi cabeza y este dolor que emana dentro no lo aguanto.

reflections from my living hell

prometi dejar mis tendencias solo por dar mi palabra, aun no quito el dedo hacer con lo pactado, sin embargo me es dificil abandonarlo y de la noche a la mañana encontrarle chiste a una vida mundana, vacia y aburrida, me cuesta trabajo convencerme de que las cosas podran ser un poco diferentes cuando el panorama es de lo mas desolador y la muerte me resulta lo mas atlractivo.

solo quiero seguir con esa supuesta terapia receten farmacos y pueda vivir como una especia de dr house que solo toma las pastillas para hacer el dolor mas llevadero, hay cosas que no se quitaran y con ellas vivire si a eso le llaman vida...

la escuela me resulta de lo mas insoportable, de todo me quejo lo se pero vamos acudir a talleres para dialogar sin sentido alguno sobre cuestiones de genero, de identidad, de como aprender y enseñar la lengua vistas desde lo mas basico y simple posible, no es lo mio eso dejenlo para mi etapa de cch alli aprendi que las sociales son de lo mas impractico posible por mas pretencioso que seas no vas a cambiar las cosas que ya estan, solo puedes cambiar a ti mismo aunque yo sea el perfecto ejemplo de lo que no es correcto y mis acciones descalifiquen mis palabras. Vamos hasta el mismo maestro de matematicas me da la razon la mayoria de quienes dan sociales son una bola de pretenciosos carentes de argumentos, en fin que digo si asi sera la carrera hasta la constitucion politica me quieren enjaretar mas adelante.


no hay salida, no hay para donde, solo espero que los farmacos hagan de esto un poco mas llevadero aunque ya ni se que creer.

saludos a mi que se nadie mas perdera su tiempo leyendo esta bola de tonterias al menos esa cobarde sabe cumplir su palabra con su gente perfecta desde este infierno la felicito que si vida siga asi de perfecta cumpliendo su palabra con su gente perfecta y usando mis cosas ya robadas

...

todo a mi alrededor se desmorona, los pocos amigos que tengo cada uno muriendo a su manera, sin embargo por el cariño y estima que le tengo a esa persona, acepte la ayuda, acepte dar un paso atras con mis tendencias suicidas, empezare la terapia y el medicamento solo que tengo una condicion conmigo mismo y eso es no olvidar y no perdonarme, aprendere a lidiar con ello pero sin la pretencion de la muerte tendre un objetivo y una vez cumplido estare en mi derecho de replantearme la idea original.

yo no puedo ser un maldito hipocrita indiferente ante alguien que me ofrece ayuda y que a su vez este lo necesita no puedo ser asi de mierda y oportunista se respetar a las personas por sus acciones y su calidad humana lo demas son solo pretencion de gente mierda y pendeja.... sea como sea me duele el ver como todo esta al borde y que no pueda hacer algo por rescatar a esa persona que cada vez se esta hundiendo pero lo mejor que puedo hacer es aceptar su ayuda y acompañarlo mientras se pueda al menos yo se lo que es dar y cumplir con la palabra de alguien no como cierta gente basura que solo ladra mierda y se esconde cobardemente

someday someday i could do it

odo lo que hay den

simplemente no puedo con todo lo que hay dentro si mi brazo sigue  sangrando pero no se daño algo vital es cosa de acostumbbrarme a ese umbral en donde no puedo mas o tal vez con un poco de drogas o sedantes pueda hacerlo.  es facil vivir con los ojos cerrados y eviar pensar en la mierda que eres verdad.... en fin yo prefiero vivirlo y no ocultar lo que soy que todo esto me coma y me lleve al diablo

lo que no puedo expresar con mis palabras se resume todo alli

En mis más perturbadores sueños, veo ese pueblo, Silent Hill.
Prometiste llevarme ahí nuevamente, pero nunca lo hiciste.
Bueno, estoy aquí, sola… en nuestro "lugar especial"… Esperándote.

Esperando que llegaras para verme.
Pero nunca lo hiciste.
Así que espero, envuelta en mi capullo de dolor y soledad.
Sé que te hice algo terrible. Algo por lo que nunca me perdonarás.
Quisiera cambiarlo, pero no puedo.
Me siento tan patética y fea tumbada aquí, esperándote…
Todos los días me levanto de mi encierro y lo único que puedo pensar
 es en lo injusto que es todo…
El doctor vino hoy. Me dijo que podía irme a casa por un poco tiempo.
No es que esté mejor. Es sólo que esta podría ser mi última oportunidad…
Creo que sabes a qué me refiero…
En fin, estaba feliz por ir a casa. te extrañé terriblemente.
Pero tengo miedo James. Tengo miedo de que no me quieras de regreso en casa.
Cada vez que vienes a verme, puedo decir que es terrible para tí…
No sé si me odias o si me compadeces… o quizá sólo te desagrado…
Realmente lo siento.
Cuando me enteré de que iba a morir, simplemente me negué a aceptarlo.
Estaba tan enojada todo el tiempo y me iba en contra de todo lo que más amaba. Especialmente contigo, James.
Por eso entiendo si me odias.
Pero quiero que sepas esto, James.
Siempre te amaré.
Aunque nuestra vida juntos termine así, no lo cambiaría por nada en el mundo. Tuvimos unos maravillosos años juntos.
Bueno, esta carta se ha hecho muy larga así que te diré adiós.
Le dije a la enfermera que te dé esto después de que me haya ido.
Eso significa que si estás leyendo esto, yo ya estoy muerta.
No puedo pedirte que me recuerdes, pero no puedo soportar que me olvides.
Perdóname por lo que te hice, lo que nos hice…
en estos últimos años desde que caí enferma.
Tú me diste demasiado y no pude ser capaz de regresarte una insignificante cosa.
Es por eso que quiero que vivas para ti ahora. Da lo mejor de ti, James.
James…
Me hiciste feliz.

nada a cambiado ni cambiara

https://www.youtube.com/watch?v=WUIVyf_Vjo8

no pretendo escribir en esta madre, solo es un impulso en escribir y dejar en acta lo que ha sucedido y que espero no exista un futuro yo que tenga que volver a recurrir a estas madres y darse cuenta de lo decadente y absurdo que ha sido todo....


Es curioso como con estas entradas es escribirme a mi mismo y darme cuenta de que las cosas solo han empeorado en vez de ir mejorando, hoy en dia no tengo la mayor esperanza de salir adelante o de querer encontrar una escapatoria a esta mierda que sucede.

las ganas aminoran con el tiempo y esa sensacion utopica de progreso termina con darte en la cara para darte cuenta de que todo ha sido una perdida siendo un completo engaño. quize apostarle a un proyecto de vida, el tener la estupida ilusion de una familia, de construir una estabilidad laboral y emocional, pero todo se fue al drenaje.

Todo fue mi culpa y mi responsabilidad ahora no quiero salir y quiero que toda esa culpa me termina comiendo entero, vuelvo a un punto de partida de iniciar de nuevo una carrera con la diferencia de que no tengo ni la mas minima aspiracion si sigo en ella es por el acuerdo que estuvo en la familia y que si decido permanecer estos ultimos dias sirva de pretexto y permanezca alli para que pueda forzarme a terminarlo todo.

nunca te diste cuenta, ese es el problema de las personas simples que no leen entre letras, personas vacias y superficiales que no miran mas halla de su estupida nariz, en fin solo me quede esperando minimo por un jodido final respetable que me dijera que no todo fue en vano y que en eso que habia creido, que eso que me habia mantenido en pie y que fue el apoyo de Gilda no resultara un engaño.

en fin todo lo fue, todo fue una mierda y no hay salida ni salvacion de nada, yo soy el culpable y el responsable solo que en esta ocasion no quiero tener un escape, ya a mis desgastados 30 no habra algun cambio y si pequeño fantasma que se volvio en alguien ya a quien respeto tu ganaste y yo perdi no habra algo mas decente que eso y todo lo que sigue hasta que lo decida solo sera un estupido autoengaño artificial.

...

bueno, que mi pinche penitencia fue haber andado con esa pendeja, que ese es el castigo por el cual tengo que pagar, que pinche mierda es todo esto... me pinche jode que a esa pendeja le caigan las cosas del cielo y yo que hago lo posible para salir adelante esforzarme... que obtengo nada... pinche madre... estoy harto.

ya me vale pinche madres, ganaste o no me lleva el carajo... me rindo tiro la toalla en todo esto a la joda